Целое больше, чем сумма его частей, именно об этом говорит нам принцип системности. Семья, как и отдельная личность также являются системами, причем системами сложными. Что же отличает сложную систему? – отсутствие легко и быстро прослеживаемых закономерностей. Давайте разбираться, почему системная семейная терапия обладает парадоксальным взглядом на проблемы и чем этот взгляд отличается от традиционного.

Как построена традиционная точка зрения на проблему: есть причина, есть следствие и зачастую именно эту самую причину пытались найти клиенты вместе со своим психологами, дабы проблема мифическим образом рассосалась. Системный взгляд парадоксален, системный психолог не будет вам говорить, что все проблемы от матери, недолюбившей вас в детстве. Вместо этого системный терапевт будет наблюдать и анализировать широкие круги ваших взаимодействий, стремиться максимально охватить ближний из них (муж/жена, дети, родители), а иногда и расширенную семью. Множество моделей взаимодействия и специфических циклов, каждый из которых активизируется в разных обстоятельствах в своей совокупности и образуют корень проблемы в жизни одного человека.

Обратите внимание, я пишу об одном клиенте, не о семье в целом, ведь системная семейная терапия – это не то, что применяется, если на консультацию пришло двое и более людей, это способ мышления, который вырабатывается в ходе специального обучения. Да, на системного семейного терапевта надо учиться отдельно, это длительный и интересный процесс, в котором обязательно должны быть наставники.

Системная семейная терапия как самостоятельное направление в практической психологии сложилось не так давно, в первой половине ХХ века и первопроходцами были такие авторы как Мюррей Боуэн, Сальвадор Минухин, Натан Акерман, Джей Хейли, Вирджиния Сатир, Карл Витакер и многие выдающиеся психологи из разных стран и континентов, кто понял непреложную истину: рассматривать личность вне контекста взаимодействия - занятие пустое и малоэффективное в терапевтическом плане.

Разберемся на примере. Взволнованный звонок от женщины, которая очень хочет записать ко мне своего 13 - летнего сына. Мальчик «совсем отбился от рук», не слушается ни мать ни отца, хамит или играет в молчанку, учебу совсем запустил, учителя постоянно жалуются, что уже в школу стыдно ходить, сын задирает младшего брата, 5- летний малыш жалуется, что старший брат его бьет. «Сделайте с ним что-нибудь! Я уже устала от этого» - говорит мать.
Думаю, у большинства из вас уже сложился в воображении образ эдакого грозного задиры – забияки, а кто-то подумал, что тут не к психологу надо вести, а просто строже наказывать. Ох уж эти отголоски советского воспитания… С чем в таком случае будет работать традиционно мыслящий психолог – правильно с теми симптомами, которые выдает подросток: агрессия, непослушание, непризнание авторитета взрослых, проблемы в школе. Снизить проявление симптоматики на какое-то время действительно удастся, но ребенок останется в той же семье, где система взаимоотношений выстраивалась годами и менять ее никто не собирается. Каков результат? Все вернется через пару месяцев, либо напряжение у парня найдет другой вариант выхода, причем негативный, например, болезнь.

Что делает системный семейный терапевт – зовет на консультацию всю семью. Нет смысла рассматривать один кусочек пазла, всей картины так не увидишь. Вспоминайте образ задиры – забияки, он у вас эдакий непоседливый живчик, с прищуром? А теперь добро пожаловать в мой кабинет, где на большом диване в следующей последовательности сидит семья из четырех человек.

Отец сухощавый мужчина с отстраненным выражением лица, на котором время от времени мелькают надменность и демонстрация полного непонимания что он тут делает, ведь он то нормальный и у него проблем нет, проблемы у «этого оболтуса».

Мать – взволнованная, взъерошенная женщина, с беспокойством на лице, и нервными ужимками, которая ежеминутно одергивает младшего сына и настаивает, кстати абсолютно безуспешно, чтоб тот сидел смирно.

Мальчик 5ти лет, непоседливый, как и положено пятилетке, живо интересующийся вещами в кабинете, постоянно спрашивающий мать «что это?» и «можно ли это забрать себе?», на месте он действительно не сидит, а по большей части ходит и прыгает по матери.

Ну и наконец «оболтус» - сутулый, щуплым мальчик, который выглядит младше своего возраста, с хмурым выражением на лице, он тихо сел в уголок и замер, его единственными движениями были перебирание пальцев. Уже из этой картинки ясно, что проблемы здесь не только у подростка, правда?

Семейная терапия предполагает участие на равных в терапевтическом процессе всех членов семьи, но как это часто бывает, у семьи есть свой «рупор», который пытается излагать общепринятую в этой семье историю проблемы. В этом примере таким рупором естественно была мать, которая стремилась отвечать за всех на мои вопросы, апеллируя к тому, что она лучше расскажет.

Какая семейная ситуация, кроме уже увиденного была сообща изложена. (А специалисты поймут сколь много информации можно почерпнуть даже из той маленькой зарисовки.) Поведение Васи (назовем так нашего оболтуса) совсем «испортилось» год назад, до этого он тоже не был идеальным ребенком, но не по всем фронтам. У матери это второй брак, и тот, кого изначально представили как «отец» на самом деле является мальчику отчимом, младший сын общий у этих родителей. Кровный отец Васи погиб, когда тому было четыре года, мальчик помнит, что он был большой и теплый, дома бывал набегами, но брал его с собой в лес и гордо называл «Василиском».

Мария (пусть мать семейства зовут так) о первом супруге отзывалась двояко, с одной стороны это была сильная влюбленность, он был веселый и харизматичный, но с другой - любил выпить и покутить с друзьями, неоднократно подозревался в изменах, редко выполнял обещания. До рождения ребенка Мария этого особо не замечала, или не хотела замечать, но когда появился Вася, ответственность за него полностью легла на ее плечи, первый муж говорил, что заниматься детьми – женское дело, а ему как мужчине главное зарплату домой приносить. Через два года после кончины мужа, Мария познакомилась на работе со спокойным, рассудительным и надежным человеком, который помогал ей решать некоторые жизненные проблемы, в том числе с Васей. Он старше ее на 10 лет, обеспечен и выглядит хорошим примером для сына. Мария решила, что с ним их с Васенькой жизнь наконец наладится.

Игорь (так зовут нынешнего мужа Марии) имел четкое представление о том, чего он хочет и как должна проходить его жизнь. В юношеском возрасте он точно знал, что мужчине нужна хорошая профессия, потом надо завоевать репутацию, а уж потом думать о семье. Маша казалась ему идеальной женой, у нее уже есть опыт в этой области, она знает об особенностях семейной жизни и том, как налаживать быт, хорошо готовит, поэтому для Игоря являлась идеальным выбором, да и ребенок у нее уже есть, значит и ему еще родит. С Васей у Игоря отношения были отстраненные, Игорь не понимал зачем мальчик к нему ластится, зачем жена предлагает им вдвоем куда-нибудь сходить. Так же он не понимал, почему эта женщина ждет от него безудержной страсти, внимания, почему обижается, когда он ничего не говорит про ее кулинарные изыски, приготовленные специально для него.

Какое – то время Маша пыталась добиться от супруга тех проявлений любви, которые казались ей правильными, но потом смирилась, а еще через некоторое время забеременела Женей (младший сын). С появлением ребенка Маше стало не до мужа, да и муж (опять) не особо интересовался пеленками и коликами, не мужское это дело, вот подрастет, можно будет с ним разговаривать, тогда и займется воспитанием. Игорь получил возможность погрузиться в работу и дальнейшее построение карьеры, Маша ушла с головой в младенца, а Вася почувствовал себя никому не нужным. Мама записала его в кружек робототехники и несколько лет это была Васина отдушина, там его хвалили, там его успехами интересовались, там у него что-то получалось и его замечали. Но в прошлом году кружек закрыли.

Младший брат часто болеет, мама постоянно таскается с ним по врачам, ему надо соблюдать строгую диету. Вася рассказал, что мама часто плачет, хотя если он это видит, то выгоняет его из комнаты и говорит, что ему показалось, мальчик считает, что это из-за него, ведь он плохой и всем только мешает. Дядя Игорь часто кричит и иногда раздает подзатыльники, он говорит, что его так воспитывали и вот каких успехов он добился. Материальное положение семьи действительно хорошее, работает только Игорь, он предложил Марии сосредоточиться на семье и детях и та, согласилась.

Такая картина нарисовалась в системе этих клиентов за первые встречи. Действительно ли проблема только у Васи? И упражнения по снижению агрессии помогут наладить его жизнь в этой семье?

Этой небольшой зарисовкой я хотела продемонстрировать всю сложность в формировании проблем отдельной личности. С этими клиентами, чтобы избавить их от «плохого поведения» подростка и наладить внутрисемейные связи необходимо работать по ряду направлений:
1. Сближение супругов, налаживание контакте между ними. Так как на лицо типичный цикл взаимодействия в паре «преследователь – отстраняющийся».
2. Включить отца в вопросы воспитания детей.
3. Переключить внимание матери на другие области жизни, ведь пока она цепляется за детей, выискивает у них проблемы, они будут их ей поставлять. И это лишь некоторые из рабочих гипотез. Все эти мероприятия осуществимы в рамках системной семейной терапии. Да, каждому их членов этой семьи можно ходить на индивидуальные консультации, но работая вместе они гораздо быстрее добьются успеха.

Итак, системная семейная терапия это:

- Возможность налаживать внутрисемейные связи

- Способ развернуть супругов друг к другу, помочь им увидеть себя и партнера по-новому

- Эффективный способ избавиться от семейных симптомов, таких как плохое поведение/обучение детей; проблемы со здоровьем; хронические конфликты. Причем при системном подходе реже бывают откаты в проявлении симптоматики, нежели при использовании других способов помощи.